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 † 此の日記
最近モバゲーに入り浸っています。


書かなくなった主な理由は、

†親が見ていた。
†パソコンが壊れていた。
†忙しかった。←
†モバゲーで発散出来ていた。

かな。

最初は親が見てたのが本当にショックで、「うわ、下手な事書けなくなった」て思って、自主規制が何時の間にかサボりになっていました。
PCがつかなくなりました。
一応修理に出して還っては来たのですが、今も勝手に起動してたり勝手にスクロールされたりしてます(怖)
弐年生になって、学校にあんまり行けてなかったです。
壱年の終わり頃からかなり精神的にヤバくて、結構キてました。
学校行くのでホントに精一杯です。今も。
退学寸前のところで頑張ってます。
去年の拾弐月に友達から紹介して貰ったモバゲータウンに入り浸っています。
今迄サイトなどもやってきましたが、正直、「見てくれてる」と言う実感が無かったです。
カウンタばかりどんどん増えていって、キリバン報告も無いし、掲示板への書き込みはアダルトサイトばっかりだし・・・
辛かったです。サイト更新とか日記書いたりするの。
誰も見てないのに、こんな事しててなんになるんだろうって思ってきて・・・


-----------------------------キリトリ--------------------------------

今、恋してます。


今年同じクラスになった子です。
同じ部活の同じパートの子です。

凄く良い子です。
凄く、優しい子です。


中学の頃はろくに友達もいなかった様な。
修学旅行の時は最後の独りになって、お情けでグループに入れて貰った様な。
卒業遠足の時は裏切られて、ディズニーランドを独りでまわった様な。

そんな俺にも、優しくしてくれます。
誰にでも平等に優しくしてくれます。


或る日、その子に想いを伝えました。

その子は、「光栄だ」と云ってくれました。
こんな私に、「光栄だ」と云ってくれました。

でもその子は、「今は未だ、付き合う事は出来無い」と云いました。

その子は、「怖いんだ」と云っていました。
「花崎さんを傷付けて仕舞いそうで、怖いんだ」と云っていました。

私は、何時になったら良いのか訊きました。
その子は、「わからない」と云いました。

私は、或る程度予想はしていたので、ショックでしたが、なんとか、自傷は避ける事が出来ました。
私は、辛い事が在ると、如何したら良いか判らなくなると、右の手首を、爪で掻いて仕舞います。

悲しかったです。
或る程度予想はしていたのに。
如何なっても良い様に、心の準備は出来ていたのに。
勇気を出して、頭の中が真っ白で、それでも頑張ったのに。

一緒に電車に乗って、如何して参駅しか無いんだろうと思いました。
もっと、一緒に乗っていたかったです。
たった十分で然様ならなんて。

その子の顔を、見る事が出来ませんでした。
その子の方を、見る事が出来ませんでした。

電車を降りた時に見た、その子の辛そうな顔は、忘れる事が出来ません。


この前の土曜日、その子と一緒に寄り道をして帰って来ました。

予定が無ければ、再来週の火曜日にカラオケに行く約束をしました。
もう一度、『千の夜をこえて』を歌って欲しいと言いました。
彼は、前に歌った事を覚えていませんでした。
少し、残念でした。


コンビニで、もう一度、あの話をしてみました。
今度は、めそめそは無しで、さり気無く云ってみました。

彼は、「そういう風に人を愛した事が無いからなぁ…」と云っていました。
俺だって、君が初めてだよ・・・

彼には、男女の壁が有りません。こういう時に限っては。
普段は、「女の子なんだから…」とか、「女子だからね…」とか、やたら紳士です。
下ネタはいつも軽く聞き流しています。ずるいです。

どうせ友達なら、男の子に産まれたかったです。
そうしたら、ずっと一緒に居られるし、もっと近くで話が出来るでしょ。不自然じゃないし。
…本気で男になりたいと思ったのは、小学伍年の時の死ぬかと思った程の生理痛以来です。


その子の事を考えて、毎日泣いています。
所詮叶わない事を考えて、毎日泣いています。非常に不毛です。

彼に会いたくて、弐学期になってからは毎日学校に行っています。
映画も蹴って、休みの日に部活に行きました。
一週間休まずに学校に行ったのは本当に久し振りです。


++++++++++++++++++++++++

ずっと待ってる事に決めました。
でも、卒業する迄に如何にかしたいとは思っています。
ウザがられない程度に頑張りたいと思います。

20070910 005622〜







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